Врачебные ФАКи (Doctor’s FAQs)

• Доктор, а я буду ходить?
• Конечно! Но только под себя…

 

• Доктор! Что со мной?
• Ой! Что это с вами?

 

• Доктор! Мне кажется, что по мне крокодильчики ползают! Зеленые, синие, красные…!
• Не надо их на меня стряхивать!

 

• Сестра! А может все-таки в реанимацию???
• Доктор сказал “в морг”, значит – в морг!

 

• Доктор! Мне что-то не помогают выписанные вами свечи…
• Да что вы их… жрете что ли?
• [с сарказмом] Нет, в жопу засовываю!

 

• Доктор! Что у меня?
• Рачок-с!
• Я умру?
• Непременно-с!

 

• Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
• В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
• И что, сразу засну?
• Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

 

• [Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает]: Хоpошо, хоpошо...
• Доктоp, а что хоpошего-то?!
• Хоpошо, что у меня такого нет!

 

• [Врач открывает дверь и видит на пороге скелет]: Вот так всегда - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

 

• Доктор, у меня голова кружится!
• Вижу...
• Доктор, а я еще заикаюсь...
• Слышу...
• А еще меня вчера "Скорая" сбила...
• Знаю!

 

• Доктор, у меня нос заложен!
• Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено,  а вы говорите - нос...

 

• Доктор, меня все игнорируют!
• Следующий!...

 

• Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
• Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
• Как? Геморрой на лице?
• Ах, это лицо?!

 

• Доктор, сколько мне осталось?
• Десять...
• Чего 10? Лет, месяцев, недель..?
• 9, 8, 7 ...

 

• Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
• Так они и не должны расти! Это образное выражение!
• Cлава богу! А я уж думал кальция не хватает!

 

• Доктор, у меня желудок болит.
• Пьете?
• Пью... Не помогает!

 

• Доктор, я решил покончить жизнь самоубийством - мне скучно жить!!!
• А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

 

• [Она] Доктор, поцелуйте меня!
• Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

 

• Доктоp, в последнее вpемя меня сильно беспокоит состояние pоссийской экономики!
• Hy что вы, батенька... Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! ... Вы, навеpное, водочкой балyетесь?...

 

• Доктор!!! Только не говорите, что я много пью!!!!
• Ну, что вы, просто вы мало закусываете.

 

• Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
• Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

 

• Доктор, что это такое на рентгенограмме?
• Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

 

• Доктор, у меня сильный кашель...
• Курите?
• Нет, доктор!
• Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

 

• Доктор, у меня постоянные головные боли.
• Пьете?
• Никогда в жизни!
• Курите?
• Боже сохрани!
• А как насчет женщин?
• И не думаю об этом!
• Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

 

• Доктор, сколько можно прожить без мозга?
• А сколько Вам лет?

 

• Доктор, Вы - гинеколог?
• Нет, но посмотреть могу...

 

• Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
• Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

 

• Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
• Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
• Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
• [погромче] Двести, двести!!!

 

• Доктор, я не могу дышать через нос.
• Ну, тогда дышите через рот.
• Спасибо. Сколько с меня?
• Двести рублей...

 

• Доктор, у меня звенит в ухе.
• А вы не отвечайте.

 

• Доктор, скажите, а известно ли современной науке, почему люди лысеют?
• Причина установлена абсолютно точно: некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

 

• Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
• А что, если держать их в картонной коробке?

 

• Доктор, Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
• Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

 

• ...А грязевые ванны попринимайте...
• Что, это мне поможет?
• Безусловно, поможет! ... Да и к землице попривыкнете...

 

• Доктор, можно ли умереть от воздуха?
• Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

 

• Доктор! Вы знаете, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
• Hу, что я могу сказать? Бывает...

 

• Можно ли обследоваться в вашем Научном Центре?
• К сожалению, нет - у нас морг закрыли!

 

• Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
• А сколько вы за них заплатили?
• По две сотни за каждый.
• Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

 

• Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
• Абсолютно, милый, абсолютно!
• Дайте я вас pасцелyю за это!
• Э-э-э! Не надо, голубчик! Hе надо!!!!

 

• Доктор! У меня бутерброд упал маслом вверх!
• Э-э-э, батенька, да вы его намазали с другой стороны!

 

• Доктор! А корень жень-шеня помогает при импотенции?
• Конечно! Только привязывайте покрепче!

 

• Доктор! Я очень боюсь резус-конфликта с мужем!
• А какой у Вашего мужа резус?
• Сантиметров 20!!!

 

• Доктор! У нас здоровые-то есть?
• У нас есть необследованные!

 

• Доктор! Я буду жить?
• А смысл?

 

• Доктор! Как у меня дела?
• Я не доктор, я – плотник!

Ну, что - лечить будем или пусть живет?

---

---

Copyright © 2000, Suvorowww