:

БЛОК ИНТЕНСИВНОЙ ТЕРАПИИ

ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ: FlatBlueBig.gif (996 bytes)
FlatBlueBig.gif (996 bytes)FlatBlueBig.gif (996 bytes)
FlatBlueBig.gif (996 bytes)FlatBlueBig.gif (996 bytes)
FlatBlueBig.gif (996 bytes)
FlatBlueBig.gif (996 bytes)FlatBlueBig.gif (996 bytes)

КОЛЛЕКЦИЯ
ССЫЛОК:
FlatBlueBig.gif (996 bytes)FlatBlueBig.gif (996 bytes)FlatBlueBig.gif (996 bytes)

ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ПООБЩАТЬСЯ: FlatBlueBig.gif (996 bytes)FlatBlueBig.gif (996 bytes)


- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Hу это мы мигом!


Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют... !

истинное событие, засвидетельствованное сотрудниками
MILKON GmbH


Двое занимаются любовью:
- Ты доктор?
- Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как ты догадалась?
- Я ничего не чувствую!!!


Машина "Скорой помощи" примчалась в больницу. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них, - нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!


Из жизни:
Звонок врачу по мобильному:
- Алло! Ты где?
- В реанимации…
- ГДЕ-Е-Е???
Ошиблись номером, оказывается…


Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?
- Hет еще...


Звонок в реанимационное отделение:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.


- Покойник перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.


Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач: - Мои извинения, у нас галотан кончился.


- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие бабки мог бы чего-нибудь импортного всадить!!!


- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.


Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Анестезиолог говорит ему:
- Сейчас я дам вам наркоз, а вы считайте.
Шулер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...


Врач - медсестре:
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.


Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом. Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру, бормочет "вы прекрасны", после чего отключается. Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".
- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра
- Наркоз проходит, - отвечает пациент.


Не забудь прочитать:
ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА

© SUVOROWWW, 2000



Хостинг от uCoz